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跳出舒适圈?先进得去再说吧

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      前些日子我的朋友圈被蔡澜回答网友问刷屏,其中一条是网友问:“怎样才能离开舒适圈?”蔡澜回答,“为何?”诚如一位博主所言如今鼓励人们跳出舒适圈成了新的政治正确,好像甘于现状就是作茧自缚,放弃人生。他怀疑,为什么要怂恿那些一路奋斗、吃尽辛苦,再加上一些运气才好不容易舒适一些的成年人,跳出这些舒适呢?那些甘愿跳出舒适圈的人,难道不是已经不舒适了吗?我很同意这个看法,趋利避害是人的本能,想从某个圈里跳出来,应该是已经不想再在那里待下去了。

于是我放眼我的朋友圈,想找一些跳圈的例证,然后突然发现,在我的周围无论是离职去创业的还是创业成功开始守业的,无论是职场高管还是入职新人,几乎没有人是“舒适的”。

去创业的是因为极度不适才愤然离职;创业挺过头几年的艰难维系着经营;年轻人,更不用说了,某约会网站多年数据表明,每临近春节征婚的人数就会大幅提升,这种以求偶为代表的焦虑可能还包括要不要跳槽、要不要谈加薪、房东是不是又要涨租、是回家乡还是继续在大城市打拼?

而更让人沮丧的是,即便是这样不舒适的圈,也没多少人是真能说跳出来就跳出来的。各种压力引起的焦虑和不安是职场人普遍面临的困境,似乎,与其想着跳出舒适圈之前,不如先试着让自己舒适点可能更现实。

管理压力和情绪是管理学的重要课题,今天我们就来看看哈佛商业评论的研究中那些可以帮助我们吧。

逃避没那么可耻,但确实没什么用

“逃避可耻但有用”据说是一句匈牙利谚语,意思是别在生活中太跟自己较劲,这句话还被一个日剧做了剧名,因为其热播而广为流传。但熟悉这部剧的人都知道,整部剧似乎表达了恰恰相反的意思,逃避没那么可耻,但确实没什么用。想想你自己的常常纠结的那些事情吧,一直不跟老板谈加薪,因为怕老板不高兴;一直不能跟喜欢的人表白,因为怕被拒绝;一直被同事坑却忍着,因为怕被报复被孤立…给自己找了各种借口,逃避直面问题,似乎也没什么伤害,但也解决不了它。

年轻人在职场上的烦恼大致可分为两类:一类是不敢提要求,比如升职加薪,决绝加班;一类是不愉快的工作环境,比如难相处的同事,难侍候的老板。

不敢提要求的是担心被拒绝,当人们的提议被拒绝时,你会感到羞耻与失望。朱迪斯·怀特,达特茅斯大学塔克商学院管理学访问副教授和她同事发现,当提议反映了个人价值的时候,最有可能产生这种羞耻的感觉。怕丢脸是逃避谈判的一个强有力的因素。实际上,你越觉得自己在要求应得的东西,你越害怕因被拒绝而感到丢脸。她建议,要克服这种恐惧,试着想想你主动展开对话的感觉有多棒——进行对话才能保留脸面,一直犹豫畏缩才很没面子。在《意识到你的价值》一书中,作者强调:记住,你的自身价值并不取决于他们的说法,而是取决于你自己的说法和展现自我的方式。

让对方事先知道你要提出相应的要求,也是避免这种当面被拒的策略,也有助于双方更聚焦于共同目标,而不是情绪冲突(也就是可以心平气和地讨价还价),德克萨斯大学教授埃米莉·阿曼那图拉(Emily Amanatullah)建议,你要和其他人要像站在同一战线上,并设法满足你代表的第三方的利益(比如你的团队,你的老板,你的父母或是你的配偶)。

不愉快的职场环境,是许多人都经历过的。克里斯汀·波拉斯,乔治城大学管理学副教授发起了一项对数千名员工的调研,结果98%的员工曾被无礼对待过,99%目击过这种行为。2011年,参与调研的员工中过半数的人称自己每周至少遭遇一次不公对待,粗鲁行为包括卑鄙的劣行,蓄意打击他人,忽略他人意见,在比人发言时看手机等等。

和粗鲁的同事打过交道的人都知道,那有多么难以释怀。没有什么比遭遇不公更让人耿耿于怀。神经科学家发现人们更容易记起并回放那些伴有强烈情绪的记忆片段,反复陷入往事不堪回首的境地。这会造成更强烈的不安全感,损害自尊心,加重无助情绪。

克里斯汀·波拉斯建议,把注意力转移到更有建设性的方向,找到须改进的领域,然后积极寻找学习机会。在工作领域,进步是比认可以及工资更强有力的激励因素。它同样也可以帮助雇员从粗暴言行的伤害中恢复过来。比如,有的人会去攻读MBA课程,获得GMAT高分,会让人备感自信和兴奋。

加州大学伯克利分校心理学教授塞丽娜·陈的指出,面对类似情况,如果我们能站在朋友的角度看待自己,会怎么做呢?很大几率下我们会持友善、理解和鼓励的态度。从自我内心深处产生这类反应被称为“自我同情”。心理学家发现,自我同情是在各种环境下提升表现的利器。

不同于自尊,自我同情不涉及评判自己或别人。相反,自我同情能创造对自我价值的感知,因为它能让人们真正关心自己的幸福,并在遭遇挫折后自我修复。具有高度自我同情的人表现出三种行为:首先,面对失败和错误,他们善待而非苛责自己;第二,他们认识到失败是所有人都有的经历;第三,当他们跌倒或没达到预期时,他们允许自己心情变差,但不会沉湎于消极情绪之中。

      这些小事看起来不起眼,但很有用。

其实,为了让自己更“舒适”一些,我们已经做了很多努力,比如去旅行,去健身,去结交有趣的朋友,去看喜欢的展览或者话剧,做顿好吃的或者插一把喜欢的花……把生活尽量用我们自己喜欢的事填满,是我们大多数人对付不舒适的方式。

但还有些更容易做到的事情,值得一试。

不要小看一些生活中愉快的小事带来的能量,事实上,大部分能让我们感到“舒适”的事情,都是由这些小事组成的:午后的一杯咖啡; 一个让人忍俊不禁的小段子;送孩子上学之后,进入安静的办公室;一只好用的笔,一双舒服的鞋…. 斯坦福研究生商学院教师 Leah Weiss给我们的建议是放大这些愉悦,提醒自己去感受它们带来的幸福感。

还有就是,把自己的感受写下。上文中我们提到的学者,都不约而同的建议我们写点什么:克里斯汀·波拉斯认为日记等固定仪式有利于我们为不良情绪划下句点。德怀特·艾森豪威尔(Dwight D. Eisenhower)经常在日记里谩骂,发泄和同事有关的负能量。林肯也会写信大骂自己的政敌或者不得力的部下,但他不是寄出去,而是写完扔到废纸篓里。

塞丽娜·陈提出以朋友和爱人的口吻,用第三人称给自己写一封信。我们中的许多人更善于成为他人而非自己的好友。所以给自己写信有助于建立自我同情,避免自我防卫或自责升级。

                                                                                                                                                      --penny

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